Froid..

En l'espace d'une semaine,il a fallu passer du tee shirt au manteau..

La semaine dernière,il faisait meme chaud sur la terrasse..

La pluie, la grisaille..le froid, l'humidité depuis quelques jours..j'ai du mal avec ce temps là..

Le froid encore ça peut passer.. un froid sec et ensoleillement ne me dérange pas mais ce ciel bas chargé de gris .. de noir..je déteste cela..

Il me faut du soleil pour etre bien.. le soleil m'aide à etre mieux..à avancer..un peu comme si je vivais au rythme des saisons..

L'hiver est un peu signe d'hibernation pour moi..rythme ralenti.la sensation que le froid parvient à me faire retourner dans ma carapace..la sensation que j'ai froid à l'intérieur de moi..

Ce matin, au boulot..une mamie voulait que je l'emmène au cimetière..elle a aussi voulu que je me charge d'aller acheter des fleurs..je me suis retrouvée dans un magasin à choisir des fleurs ne sachant pas quoi prendre...chrysanthèmes.. azalée..quelles couleurs choisir..

Je me suis retrouvée au cimetière avec ce temps gris, avec cette pluie..

J'ai donné un coup de propreté sur cette tombe .. la mamie tenant tout juste debout .. n'y serait jamais parvenue..
L'eau froide sur cette pierre aussi froide..

Elle m'a dit en regagnant la voiture "voilà..j'ai fais mon devoir"

Cela m'a fait bizarre d'entendre cela car lorsque je vais au cimetière voir les miens..je n'y vais pas parce que je dois, mais parce que j'en ressens le besoin..l'envie..
Combien de fois me suis je retrouvée là bas sans l'avoir prévu d'avance..

Il ne me semble jamais y etre allée début novembre..

En principe,j'y vais un jour de grand soleil..meme froid mais soleil..au fur et à mesure que j'avance au milieu de cette immensité de tombes..je suis envahie par une grande tristesse..

Arrivée..je regarde la tombe.. je nettoie un peu..je m'assois .. j'écoute le silence..

Je reste un moment ..je parle..je pleure..

Je m'effondre aussi parfois..

L'été indien..

Ciel bleu..soleil radieux en Provence..
Il fait bon..il fait meme chaud pour une fin de mois d'octobre..j'aime ce temps..j'aime les couleurs de la végétation environnante..Rouge,roux,ocre,doré..
J'aime la lumière douce de la saison..
Le soleil tout aussi doux sur la peau..
Invasion d'étourneaux par centaines ..leurs envols groupés..leurs gazouillements met de l'animation..Ils se font un festin sur les oliviers voisins..
J'ai apprécié cette journée ..
A présent,je vais aller me préparer..
Suis invitée ce soir à un mariage oriental..J'ai proposé à ma fille de m'accompagner,elle est partante..
J'ai envie de gaité..de bonne humeur..de youyous retentissants..de sourires..de rires..
J'ai envie d'écouter de la musique qui me donne envie de me lever et de danser..
J'ai envie de passer une bonne soirée..

Elle vivait dans son monde...

Vendredi ..au petit matin..dans mon lit..flashback..


Je me revois..j'ai une dizaine d'années.. rendant visite à ma mère pendant son séjour en hopital psychiatrique..


Ma mère conversait avec des personnes qu'elle seule pouvait voir et entendre..Elle parlait à voix basse..à voix haute..en pleine journée..en pleine nuit..


Elle a été internée à la demande de mon père ... cela a duré 6 mois..


Pendant ces six longs mois..je lui ai rendu visite quelques fois..accompagnée de mes frères et soeur..


Je me souviens d'une visite...accompagnée seulement de mon père..je n'avais pas classe ce jour là..


Le trajet en car était long..


Lorsque elle me voyait..je percevais dans son regard éteint..comme une lueur de satisfaction..


J'essayais de me réhabituer à elle..Elle était "differente" ..elle parlait un peu au ralenti..avait des gestes plus lents..


Elle me demandait des nouvelles de mes frères et soeur..me demandait si tout allait bien à la maison..

On s'éloignait de mon père..


Elle m'avait fait visité l'endroit..je la suivais sagement..apeurée parfois par la résonnance des bruits..J'ai pu voir son coin à elle dans un grand dortoir..


Je la sentais triste d'etre là.. et moi j'étais triste de devoir la laisser là..au milieu de tous ces gens..


Tout est là en moi..


A présent..je ne sais pas ce qui se passe en moi..


Tous les souvenirs que j'ai ..sont là ..mais je les vis en me mettant à sa place à elle..


Je l'ai imaginée débarquant dans cet hopital..emmenée "de force"


Je l'ai imaginée criant..hurlant...se débattant..


Je l'ai imaginée..en face d'une espèce de psy essayant d'évaluer son degré "de folie"..elle s'exprimant mal en français.. impossible qu'il l'a comprenne..


Je l'ai imaginée découvrant un environnement qui n'était plus le sien..complètement perdue..


Je l'ai imaginée ..seule..pleurant de ne plus nous avoir près d'elle..


Je l'ai imaginée tant de fois...


Et puis toujours ce sentiment d'impuissance en moi..et de grande tristesse qu'elle ai vécu tout cela...


Je me souviens de son retour à la maison..j'étais contente..


C'est moi qui dormait près d'elle et cela me rassurait de la retrouver à mes cotés..


Il y a certaines nuits par la suite..ou ses chuchotements m'ont réveillée..


Je lui disais tout doucement .."chut maman..dors.." terrorisée à l'idée que mon père l'entende et la fasse de nouveau ..partir...

Discution au phone pendant plus de deux heures hier soir avec une amie..Elle me parle de ses déboires amoureux..Puis elle me parle de son caractère faible..de sa naiveté aussi qu'elle reconnait envers les hommes et moi je l'écoute ...
J'ai envie d'HURLER à certains moments de son récit.....Je me maitrise ..Je suis révoltée ..je lui dis ma façon de penser .. je ne peux pas me contenter de l'écouter et de dire amen..
Elle m'explique sa faiblesse auprès des males.. due à la relation fille-père qu'elle a pu avoir..

Je l'écoute..J'essaie de refouler mes larmes..j'ai du mal..
Nous savons une et l'autre que nous avons eu une enfance douloureuse avec un père qui avait la main leste..qui cognait dur
J'ai grandi comme elle sans amour du père alors qu'il était là..
Il est évident que mon amie et moi sommes meurtries par nos passés..
Elle ..affaiblie dans sa façon d'etre avec les hommes..se mettant assez souvent en position d'infériorité..
Moi.. assez endurcie.. hyper sensible aussi.... refusant souvent l'autorité.. révoltée..démarrant au quart de tour quand quelque chose ne me convient pas..
Finalement.. cette amie là.. en quete d'amour.. pousse les limites un peu loin pour parvenir à se faire aimer..à tout prix ..des hommes qu'elle a eu dans sa vie..
Et moi..je me suis demandée hier soir après ma discution.. si le fait de ne pas avoir été aimée par mon père .. pas comme je l'aurai voulu par mon mari..explique l'attirance que j'ai pu avoir avec une femme.. et tout l'amour partagé ensuite tout le long de mon histoire avec Elle..

Reprise..

J'ai repris le boulot ce matin..
J'ai bossé pendant 8h ..Suis lessivée mais le fait d'avoir été en mouvement et d'avoir conversé tout le long de cette journée m'a aidé à moins cogiter..
J'ai retrouvé mon petit monde de mamies..
J'ai écouté les news de chacune..trois semaines d'absence cela faisait un paquet ....
Coup de coeur pour ma mamie kabyle..J'ai vraiment senti le manque du à mon absence..
Ses quatre bises ...ses paroles...ses gateaux de l'Aid qu'elle "avait mis de coté" pour mon retour..
Son soulagement de pouvoir de nouveau me parler... dans notre langue..
Et par dessus tout son sourire...