Souvenirs..

Les weeks ends passent trop vite..Pas envie de sortir ce dimanche..Je me suis donc mise à faire du rangement dans le placard de mon fils et mon armoire.Du tri aussi..
Un sac rempli de linge à donner au bled,un autre de paperasse pour la poubelle..
Je rangeais sur le bas de l'armoire..dans un coin, mes cahiers "intimes" écrits il y a quelques années..je me suis mise à les lire..
J'ai continué mon rangement en pensant à ma vie passée légèrement monotone.
Sur l'étagère au dessus de la penderie..ils sont là..quatre albums photos de tous les moments passés avec Elle..enfin pas tous ..
J'hésite .. puis je me cale assise contre le mur et je regarde les photos..
Paris,Bruxelles,Londres,Amsterdam,Barcelone..Chez Elle..chez moi..des tas d'autres endroits découverts ensemble..
Nos visages souriants.. Nos yeux pétillants..Nos regards pleins d'amour..
Notre tendre complicité..
Le bonheur..
J'ai tout remis sur l'étagère..jusqu'au prochain rangement surement..

Joli mois de mai

Chez la mamie,un petit calendrier est posé sur son bahut..A chaque mois correspond, l'illustration d'une peinture faite par des personnes peignant avec leurs pieds..
Je feuillette chaque mois ..j'observe le talent du peintre.. très joli..une citation accompagne chaque page..
Mois de mai, la citation me plait..la citation me parle..
Elle est de Joan Baez "Vous ne pouvez choisir de quelle façon vous mourrez,ni à quelle date.Mais vous pouvez décider de quelle façon vous voulez vivre.Maintenant."
J'ai envie de pouvoir vivre ma vie autrement..ma vie par le passé a été beaucoup plus axée sur mes enfants..le mari ..la baraque..je ne me posais pas trop de questions ..ma vie, je la trouvais normale..logique..
J'ai beaucoup changé..évolué..cheminé..
Enormément meme..
Est ce le fait de me sentir attirée par les femmes à présent et plus du tout par les hommes qui a fait que j'ai autant changé mentalement..physiquement surement aussi..
Je me questionne assez souvent sur le sujet..Je ne me reconnais plus..
La métamorphose me plait beaucoup..
Je me retrouve mieux dans cette nouvelle personne que je suis devenue..
Il était temps que je me réveille..et que je pense à MOIIIIIIIII
Je pense avoir encore des choses à vivre..des tas de choses..de jolies choses..des choses agréables..
Et j'aimerai les vivre à ma façon..

Calme et agitation..

J'ai passé pratiquement une quinzaine de jours en solo à la maison..cela ne s'était jamais produit je pense..

J'ai apprécié de ne pas avoir eu à cuisiner pendant toute cette période..d'avoir contribué au repos de la machine à laver le linge..

De rentrer du boulot .. de filer sous la douche..en sortir détendue et de ne pas avoir eu à entendre "maman on mange quoi??"

J'ai pu à loisirs me détendre..prendre mon temps..me reposer dans un calme absolu..manger à mes heures..écrire..lire..

Habituellement ,je bouge pas mal le week end..le week dernier j'ai pas bougé..j'ai meme dormi jusqu'à 12h15 et je pense que cela ne m'était jamais arrivé non plus

A coté de cela,il me tarde que mon fils rentre..nos rires...nos discutions..ses bisous..

Le bruit qu'il fait dans cette baraque..la vie qu'il y met me manque..

Quand ils sont tous les trois réunis..j'aime les entendre se taquiner sur leurs conquetes.. sur leur petite vie.. discuter musique et échanger "du bon son" comme ils disent..

J'aime par dessus tout les entendre emplir cette maison de leurs rires sonores..

Cela me fait parfois bizarre de voir mes filles et mon fils tellement grandi(es)(clin d'oeil à Leila)

Le temps a passé tellement vite..

Un mal pour un bien..

J'ai tenu à avoir une discution avec lui..lui mon frère..

Je tenais à savoir et comprendre la raison de son refus..son refus de se porter garant pour moi..

Il m'a tout simplement dit qu'il n'avait pas envie de s'engager pour moi..dans ma recherche de logement..Il m'a proposé de l'argent si j'en avais besoin..

De l'argent m'a t'il dit je peux t'en preter mais m'engager je ne veux pas..

De son argent je n'en veux pas..je ne lui ai jamais demandé d'argent d'ailleurs..

J'avais juste besoin de ses fiches de paie(beaucoup plus importantes que les miennes)pour mon petit chez moi..

Je ne suis meme plus déçue mais carrement écoeurée..Son discours sur l'importance de la famille..sur sa confiance en moi..ce n'était que du vent..

Jamais je n'aurai pensé que mon frère..le seul membre de la famille qui me reste "à proximité" refuse de m'aider.. Me serais je "trompée" sur lui??

Ses mots m'ont fait mal..son ton désinvolte aussi..

Je ne sais pas combien de temps je vais mettre pour "digérer"

A coté de cela..j'ai une belle soeur qui m'a proposé son aide..et dernièrement une amie..

Toutes les deux m'ont proposé chacune de leur coté..de se porter garant pour moi..

Je ne leur ai pourtant rien demandé à toutes les deux..RIEN..Cela m'a tellement touchée mais tellement..



Bien sur que je ne dois pas m'arreter à cela et je dois continuer d'avancer..
Mais j'ai déjà pris mes distances avec lui..
Je me suis rendue compte que dans notre relation ,certaines choses n'étaient pas équitables..
Le fait d'etre moins en contact avec lui ces derniers temps...de ne plus lui parler de moi m'a fait prendre conscience que je me sens plus LIBRE..
Un peu comme si auparavant, il avait eu un droit de regard sur ma vie..
Et j'ai besoin de me sentir libre..c'est vital
Il est évident que nos relations futures vont etre plus distantes..mais pour l'instant le fait de ne plus communiquer avec lui ne me manque pas..
Je n'en ressens ni l'envie..ni le besoin..
Qui aurait cru..

Guiseppina..

Je bosse chez elle tous les mercredis après midis..Lorsque il y a du repassage et en principe je le laisse pour la fin ..elle vient me rejoindre dans la cuisine... en clopinant à l'aide de son déambulateur..
Et pendant que je repasse..elle tient à me tenir compagnie..
Pendant tout le temps que je vais mettre à repasser, elle va me poser les memes questions..
La ville ou je suis née??combien d'enfants j'ai??à quel endroit j'habite??si mes enfants sont "braves" ??(traduire gentils dans le sud)..quel age ils ont??si ils étudient encore??la rentrée c'est quand??de quelle origine je suis??
Je vais lui répondre inlassablement les memes réponses et quelques minutes après elle va me reposer les memes questions..
Toutes les semaines et tous les mercredis..les memes questions..
Mais bon..elle a 94 ans..et surement atteinte de la maladie d'Alzheimer..

Cuisine kabyle..

Je me souviens des plats kabyles préparés par ma mère..très nourrissants...
Je l'avais regardé faire..elle voulait que j'apprenne mais à l'époque j'étais plus préoccupée par mes soucis d'adolescente que par les recettes de cuisine.
Je l'ai néanmoins observée et j'ai retenu..
J'aime particulièrement un plat composé de boulettes de semoule..la semoule est mélangée à de la menthe ciselée,oignon,épices..puis arrosée d'un bouillon qui va permettre la tenue.
Elle déposait ensuite les boulettes dans une sauce et tout cela cuisait doucement..un délice..
Un autre plat aussi que j'aime.. elle pétrissait longuement de la semoule avec un peu d'eau,pincée de sel jusqu'à l'obtention d'une pate très lisse..qu'elle étalait finement sur une table huilée..
Elle découpait ensuite à la roulette des longueurs de pates qu'elle déposait délicatement dans une sauce qui mijotait..c'était un vrai régal..
Pour les après midis "café - café au lait"elle confectionnait un gateau composée d'oeufs battus,farine,levure et pincée de sel..cette mixture cuisait dans un bain de friture..
Je me souviens de la dextérité avec laquelle ma mère parvenait à retourner ce gateau qui avait gonflé..gonflé..
Elle préparait ensuite un sirop de sucre et d'eau..et tout chaud elle en arrosait généreusement le gateau..Nous nous régalions..
Je me souviens de tous ses gestes..je me souviens de ses mains..
Tout cela me manque..car meme si j'ai réussi à reproduire..les odeurs..les saveurs sont differentes que ces plats qu'elle préparait..
Le hasard a fait que j'interviens chez une personne agée originaire de Kabylie..
J'aime travailler chez elle..le fait que nous communiquons en kabyle..le coté culturel..le fait qu'elle puisse s'épancher..me parler de sa vie ..de ses souffrances passées(ressemblant étrangement à celles de ma mère).. actuelles..
Qu'elle puisse etre à l'écoute ..
Et puis,cette façon aussi qu'elle a de me prendre le visage à deux mains pour m'embrasser lorsque je lui dis au revoir..

Cantine..

Lorsque j'étais gamine..à peu près dix ans, j'adorais manger à la cantine..
A l'époque, les repas étaient cuisinés sur place et dès notre arrivée le matin à l'école,nous avions droit aux effluves venant de la cuisine..
Nous habitions à proximité de l'école et mon père refusait de m'y inscrire..car j'avais largement le temps de rentrer, de manger et de repartir..
Je subtilisais donc le montant du repas dans le porte monnaie paternel et j'allais dès le matin m'inscrire au repas du midi..
La matinée en classe passait..et à 11h30 je restais dans la cour au lieu de sortir..
Ma grande soeur m'attendait devant l'entrée de l'école pour rentrer et j'allais lui faire des signes pour lui dire que je restais manger à la cantine..
Elle ouvrait de grands yeux surpris et me disait "allez viiiiens..tu sais ce qui t'attends.."
Je lui souriais et elle partait..
Je mangeais donc avec les copines..je me délectais de tout.. j'adorais ces instants..
J'appréciais aussi la pause après la cantine ou l'on pouvait jouer en attendant la reprise des cours..
Et puis et puis..la journée passait..les heures aussi..et j'appréhendais tout de meme le retour à la maison..
Et puis je rentrais..je pensais naivement que comme la journée avait passé..mon père aurait peut etre oublié..
Mais il n'oubliait jamais..et j'avais droit en rentrant à une rouste..
Il frappait fort pour que je ne recommence plus..
J'ai recommencé tant de fois..

Doute..

Je me pose actuellement des questions..
Le ramadan arrivant à grand pas..je ne suis pas très motivée cette année pour ne pas dire pas du tout..
Que se passe t'il donc??
J'ai toujours pratiqué depuis l'age de mes quinze ans..et voilà donc que cette année j'ai pas envie..
J'ai le sentiment de ne pas etre en accord avec moi meme..religieusement parlant..
Je me sens meme en complète contradiction..
J'ai eu ce questionnement au tout début de ma relation avec Elle..
Vivre mon homosexualité et continuer de pratiquer le ramadan??
Ou faire un choix..et renoncer à cette façon de pratiquer hypocrite..contradictoire à mon avis..
Je pense que mon questionnement va plus loin..c'est meme plus de ramadan dont il s'agit mais de ma foi tout entière..
Je me pose souvent cette question lorsque je repense à ma vie passée "Ou étais donc mon Dieu à des moments douloureux de ma vie??"
Plus les jours passent..plus le temps file et plus je doute ..
Peut etre que mes doutes sont passagers..
Mais je me surprends actuellement à ne croire qu'en Moi..
Quel blasphème!! crieraient des copines..
Une copine , m'a dit un jour que j'avais mal éduqué mes enfants religieusement parlant car j'aurais du les obliger à "pratiquer" et qu'un jour je paierai..elle parlait surement du jour du jugement dernier ..et du fait que j'irai surement pas au paradis(sourires)
Je lui répondu que mes enfants avaient le choix..que je n'avais à les obliger en rien..
Que le paradis..ou l'enfer c'était ici sur terre selon la vie que nous menions..
Discution impossible ..nous vivons sur deux planètes differentes ..elle et moi..

J'aime me caler dans un endroit et observer..

Je me suis donc calée devant un aquarium géant..à un musée océanographique..des bancs sont installés juste en face pour les gens comme moi..

Je suis restée là à admirer toutes sortes de poissons ..toutes couleurs..évoluant avec grace

J'aurai passé des heures sur ce banc..

Tellement ce fut apaisant..

Envie du moment..

Après une journée de boulot comme celle ci..et une bonne douche comme celle que je viens de prendre..
J'ai envie de me sentir dorlotée..
J'ai envie de peau à peau..
J'ai envie de promiscuité de corps..
J'ai envie de complicité..de murmures.. de rires..
Juste un gros calin..
Mais bon..suis seule..

7h17

Prete pour la reprise du boulot..

Journée qui s'annonce belle:ciel azur et soleil déjà présent..

J'ai envie d'aller bosser comme j'ai envie d'aller me faire pendre..

J'ai appelé une amie hier soir dont je n'avais pas eu de nouvelles..on a parlé pendant plus de deux heures..chacune de ses préoccupations..

Elle avait l'air mal en point..Elle me disait que moi contrairement à elle..j'avais un caractère plus "fort"que malgré ce qui pouvait m'arriver..j'avançais..

Comme c'est pas la première fois que l'on me dit cela..je me disais que je devais renvoyer l'image d'une personne telle que Blek le roc..

Il est vrai que j'ai des moments pendant lesquels je baisse les bras..je m'effondre ou je n'ai plus envie d'avancer..mais cela ne dure pas..

Il y a cette petite voix en moi..qui me parle..qui m'encourage..qui m'inssufle la force..

Cette RAGE aussi en moi qui est le résultat je pense de tellement de choses présentes dans ma tete..dans mon coeur...

Tout cela me dope..

Je ris..je pleure..

Dernier jour de congé..je reprends le boulot demain ..à reculons..
J'ai pas trop envie de bouger pour la journée..il fait pourtant une journée splendide avec un peu d'air..
J'ai mis mes draps à laver..je traine..j'écoute de la musique .. par moments je me mets à danser..
Suis seule à la maison..et J'APPRECIE..
J'apprécie l'espace..le calme..
J'ai la sensation de me sentir un peu plus chez moi..
Je réfléchis..
Je pleure..
Et puis cela passe..et puis cela revient ..selon les pensées que j'ai..
Banalités échangées avec le frangin au phone..on s'était pas appelé depuis mardi(record battu)..
Je me suis mise à penser à ma mère ..m'aurait elle aidé dans mes démarches en me soutenant moralement dans ma quete??
Je me dis que oui..Dans un autre registre, elle avait elle aussi pris conscience à un moment donné que ses conditions de vie avec mon père ne s'arrangeraient jamais..elle avait espéré qu'il trépasse(vu son grand age) avant elle et qu'elle aurait pu etre enfin tranquille..
Je l'entend encore me dire qu'elle prendrait un petit appart..un trou comme elle disait..qu'elle achèterait quelques meubles et qu'elle vivrait tranquille en mangeant meme du pain sec si il le fallait..
L'ai je assez soutenue moi meme lorsqu'elle me parlait??ai je été assez présente pour elle??
Ai je assez été à son écoute??
N'ai je pas été égoiste à l'époque en ne pensant qu'à ma petite vie bien rangée et assez tranquille??
Ce qui m'attriste c'est que finalement ..ma mère n'a eu le temps de rien..
Sa vie n'a été que souffrances..elle ne se plaignait guère pourtant..
J'aurai tellement aimé qu'elle puisse etre BIEN..
Au moins..un peu..

Perdue..

J'ai reçu un sms d'Elle ce matin dans lequel elle me supplie de répondre lorsqu'elle m'appelle..
J'ai fini par répondre et par l'écouter..
Elle me parle de son amour pour moi...de son désir de moi toujours présent..du terrible manque qu'elle ressent..du gros vide qu'elle ne parvient pas à combler..tellement j'ai pris de la place..
Me dit qu'elle ne veut pas de cette vie sans moi..Me dit qu'elle veut que je lui revienne..
Me demande de lui pardonner..
Me promet de ne plus me faire de mal...de ne plus me faire souffrir..
Je lui réponds que je ne veux plus avoir mal..que je ne veux plus etre mal..
Je ne veux pas ...
Je ne veux pas de nouveau départ avec Elle...
Je raccroche mais je me rends compte que tout ce qu'elle me dit me déstabilise..
Ses pleurs...ses cris d'amour..ses mots tendres..
Je me disais que si je la revoyais..après tout ce qui s'est passé..je resterai de marbre..
Je n'en suis pas si sure à présent..
Faut que je me resaississe..possible que je sois plus fragile en ce moment et que tous ses mots ..ses maux aussi m'aient plus touchée ces derniers temps
J'ai pourtant pris le train..il s'était mis en marche..il filait à moyenne vitesse et je l'ai laissée..Elle .. sur le quai de la gare..
Dois je descendre de ce train..pour aller la retrouver?? ou tout simplement continuer ma route et regarder droit devant??
Suis complètement paumée..

Ce qui ne me tue pas..me rend plus forte..

Suis allée sur Marseille hier me renseigner auprès de la Caf des diverses démarches à entreprendre lorsque j'aurai trouvé un endroit pour me loger..
J'ai eu tous les renseignements nécessaires..dossiers en main avec tout un tas de justificatifs à fournir..
J'ai réussi à avoir aussi dans la meme journée un rendez vous auprès d'une personne s'occupant d'un "accompagnement suivi pour la recherche de logement".Son bureau se trouve dans une maison d'hébergement pour femmes..
J'y suis allée mais elle ne m'a rien appris de nouveau..par contre elle m'a dit "vous etes quelqu'un d'apparemment très indépendant..volontaire....cela m'a fait sourire sur le coup..à croire que finalement faut avoir l'air complètement désespérée..ou bien complètement paumée pour avoir droit à leur aide..J'ai su par contre qu'entre le moment ou je vais démissionner de mon boulot et le moment ou je percevrai quelque chose..j'aurai deux mois sans ressources..
La tranquillité d'esprit est à ce prix là je pense..
Il est vrai que j'ai vraiment envie de m'en sortir..envie de me débrouiller..
Au cours de ma dernière soirée au milieu de lesbiennes..nous discutions de nos soucis persos et une copine a annoncé que je recherchais un logement.. et une nana que je venais à peine de connaitre m'a proposé son aide en me disant qu'elle avait une chambre en plus dans son appart .. que je pouvais venir voir si ça m'interessait et me dépanner pour quelques temps..cela m'a énormément touchée..
Il est vrai que je suis terriblement déçue par mon frère mais je me rends compte au fil des jours de pas mal de choses..
Notamment que son refus de se porter garant pour moi a renforcé ma détermination et j'ai vraiment envie de lui prouver que j'ai pu y arriver sans son aide..
Cela m'a reboosté..m'a motivée encore plus..
Il y a aussi autre chose..
Son refus a eu d'autres effets sur moi..je n'ai plus trop envie de discuter avec lui..la dernière discution que j'ai eu avec lui au phone n'était pas habituelle..je n'avais aucun entrain..
Il me parlait de ses problèmes au boulot avec sa chef..m'a parlé aussi qu'il n'avait pas eu droit cette année à la prime pour l'emploi..j'ai écouté d'une oreille distraite..
Et puis et puis..je réfléchis..je m'interroge pas mal sur notre relation..
Possible que son refus de m'aider a eu un effet quelque peu "dévastateur" sur moi..
Notre relation très complice..fusionnelle peut etre par moments?? était elle si positive que cela??
Le fait que je lui parle autant de moi cela a t'il été bénéfique pour moi?
Par contre,il n'apprécie pas que j'aborde certains sujets.Par exemple .. lorsqu'au cours d'une discution ..nous parlons du passé.. Parler de mon enfance est un sujet "top secret" car meme si tout est vrai..ça remue apparemment la merde à chaque fois.. et cela me laisse à penser qu'il ne cherche pas à ce que je sois bien finalement..
Et si moi j'avais envie de remuer toute cette merde pour pouvoir enfin me sentir bien ou mieux..c'est si terrible??
Et si moi j'avais envie de parler de toutes mes souffrances..
Si il me prenait l'envie de parler de tout ce que j'ai pu voir..entendre..ou subi étant enfant..
Si meme j'avais envie de le hurler à la terre entière et que je m'en trouve apaisée..
Je me souviens du jour ou nous avons appris l'existence d'une demi soeur..la demi soeur en question avait appellé chez lui..elle avait une folle envie de nous connaitre..de nous rencontrer..après des années et des années de recherche sur nous..
J'ai senti de la réticence chez mon frère à l'idée de la rencontrer..j'ai senti la peur chez lui..la peur que je ne révèle à cette demi soeur ce que fut notre vie..mon enfance..et surtout que je ne raconte comment "était "notre père..
J'ai accepté de rencontrer cette demi soeur..si cela pouvait lui permettre de se sentir mieux après toutes ces années..et j'étais terriblement curieuse de la voir..
Je n'ai rien dit..rien raconté de mon enfance douloureuse...elle n'a pas posé de questions et était tellement heureuse de nous voir..
Mon frère me fait penser à mon père..
Il est vrai qu'ils se ressemblent beaucoup de caractère..il y a autre chose dont je viens de me rendre compte..j'ai la sensation qu'il m'a quelque part "bridée"..il a bridé à des moments donnés ma liberté d'expression..comme l'a fait mon père sur pas mal de mes libertés autrefois....
Je ne sais pas si c'est la déception.. si je prends conscience de certaines choses ou si je deviens complètement folle mais ce qui est clair c'est que j'ai beaucoup moins envie de lui parler..surtout lui parler de moi..
Je ne l'appelle pas car je n'ai rien à dire..
Cela ne me manque pas..

Soirée lesbienne..

Sortie décidée vraiment à la dernière minute hier en fin de journée.Une discution avec une copine qui me propose une soirée lesbienne sur le Yacht à Marseille..

J'hésite..elle insiste pour que je vienne et finalement je décide d'y aller..

Douche..habillage cool..parfum..trait de crayon au yeux..touche de gloss sur les lèvres et me voilà en route..

Rendez vous avec la copine devant le bateau sur le Vieux port..

Nous nous retrouvons et entrons..elle connait quelques personnes et me présente..ambiance sympa..nous discutons avec deux autres nanas..

Et puis direction le dancefloor....j'étais super à l'aise ..musique variée ..bonne ambiance..j'ai dansé..dansé...

Tous styles de nanas confondus..tous ages aussi..de la très jeune à la plus agée..

J'ai apprécié aussi tout le mélange d'origines..J'ai pu enfin découvrir les lesbiennes maghrébines qui étaient à mes yeux inexistantes dans le sud jusqu'à présent.. elles existent bien..



J'ai pu observé à loisirs les nanas..et j'ai senti aussi quelques regards sur moi..

Au mois de juillet ..j'assistais à la gay pride..et mois d'aout ma première soirée lesbienne..

Que de chemins parcourus ..que d'évolutions dans ma tete..que de changements dans ma façon d'etre..dans ma façon de penser..

J'ai tellement changé..

L'amour au féminin m'a véritablement transformé..ou du moins il en a été l'élément déclencheur..peut etre meme l'électrochoc..
J'aime ce que je suis devenue..et c'est au milieu des femmes que je me sens bien..

Déçue..

Je suis à la recherche d'un logement..c'est devenu ma priorité..presque mon obsession..
Je recherche sur Marseille..j'ai pas un salaire mirobolant..
Je pensais que mon frère se porterait garant pour moi..je sentais qu'il n'était pas "chaud" pour cette démarche..lorsque je lui parle de mes envies..de ma recherche de logement..j'ai le sentiment qu'il change rapidement de sujet..
Hier soir ,j'ai voulu avoir confirmation ..et je lui ai posé la question "accepterais tu de te porter garant pour moi??"
Il a répondu en prétextant que pour se porter garant ,il fallait posséder des biens..pas mal d'argent alors que lui n'avait pas un si grand salaire que ça..
J'ai compris que c'était un "non indirect" et j'ai laissé tomber la discution.Je ne lui parlerai plus de mes recherches de logement..
Qu'est ce que je suis déçue!!

La vagabonde s'en est allée..

Elle était venue quémander quelque nourriture en se nichant sur le rebord de la fenetre de la cuisine un matin d'hiver..

Noire.. le bout des pattes blanches..un masque blanc et de jolis yeux verts..

Je l'ai nourrie pendant quelques années....elle s'accomodait des restes..de croquettes que je lui achetais.. parfois meme le gateau aux pommes que je faisais ..une vraie gourmande..

Tous les matins ..elle était là devant la porte d'entrée..à m'attendre..elle se calait assise devant sa gamelle et attendait que je lui donne son repas..

Elle me regardait ..si je tardais..elle me faisait comprendre par un miaulement que c'était trop long..cela me faisait sourire..

J'aimais la voir arriver de sa démarche féline..

Elle reconnaissait mon appel et accourait..Je la nourrissais mais elle n'était pas à moi..elle était libre..elle vadrouillait de partout sur la colline..dans les jardins avoisinants..combien de fois des gros matous venaient l'infortuner et je courrais comme une folle pour lui venir en aide et les chasser..

Depuis quelque jours..j'avais remarqué qu'elle se trainait un peu..elle cherchait l'ombre

J'avais mis ça sur le compte de la chaleur..

Et puis ce matin,je l'ai trouvé couchée sur la terasse..elle est morte peu de temps après..

J'ai creusé un trou dans le jardin..à l'ombre..mon fils m'a aidé..

Et puis je l'ai enterrée..j'étais en larmes..

Je ne lui avais pas donné de nom..je disais juste "la chatte" quand je parlais d'elle..

Suis triste..

Mal..

Pas bien depuis hier soir.. stressée..angoissée..

Me sens triste ..Suis partie très tot ce matin ..essayer d'etre mieux au bord de mer..

Me sens pas mieux..

J'en ai marre de tout..de ce boulot de merde..de cette vie qui ne me convient pas..qui ne me satisfait pas..

Je ne me sens bien nulle part finalement..

La sensation que le temps..la vie me file entre les doigts..

Je ne sais pas ou je vais..j'ai la sensation d'etre prise dans un piège à rats..que tout me rattrappe..

Un cercle vicieux..

Quand vais je enfin trouver ce putain d'endroit ou je me sente bien????