Et si un jour je parvenais à tout écrire..si je parvenais à me soulager profondément..
Si je parvenais à extirper ce poison qui est là au fond de moi..toutes ces choses douloureuses de mon enfance dont je n'ai jamais parlé..
Parfois, j'ai envie de commencer à tout déballer mais l'état dans lequel je vais me retrouver me fait un peu peur..
Parfois, je commence à peine et je suis effondrée..
Se sent on vraiment soulagée??Une fois qu'on a tout dit...tout raconté..dans les moindres détails..on se sent mieux?? et après on vit mieux à l'intérieur??

Je voudrais pouvoir parler ..sans trop pleurer..sans trop m'effondrer..parler jusqu'au bout de tout..Trouver la bonne personne pour tout dire.
Je voudrais que tout ce qui est en moi sorte une bonne fois pour toute et que ça s'efface de tous les petits compartiments de ma tete..que ça parte loin et que ça vienne plus me torturer..
Ouais je sais..c'est impossible

Un nouveau logement bientot..un logement plus grand..ensoleillé..avec des placards partout..un logement hlm mais qui ressemble plutot à une résidence..C'est presque incroyable.
Un plus grand chez moi.Chouette..
Un diplome réussi..assistante de vie..c'est pas le Pérou mais c'est moi qui l'ai obtenu..passer devant un jury n'a pas été pas facile..suis contente de moi..
Parfois je me mets à penser que les bonnes choses qui m'arrivent en ce moment sont là et que limite c'est pas trop normal..et que ça laisse présager une grosse merde à l'horizon.
Tant pis..j'ai envie d'apprécier l'instant présent..
Ces belles choses que je mérite..
Parce que je suis quelqu'un de bien..

Le cri des mouettes..

Je me sens bien..depuis mon retour de Porto..J'ai aimé le paysage,la douceur du temps,les ballades,notre pensao avec vue sur les toits,observer les visages,les gens,écouter parler le portugais,observer les portugaises,manger du poisson..

J'ai aimé sa compagnie à Elle..sauf les moments ou Elle m'a pris la tete..
J'aime bien me sentir libre meme quand je suis avec Elle..Libre de regarder ailleurs..Libre de faire quelques pas dans une direction opposée..Libre de faire quelques pas sans Elle..Libre de sortir de la bulle ou l'on se trouve..Libre de me caler sur un banc au soleil à attendre le tram et à observer les gens qui passent..leurs visages..leurs expressions..
Perte de temps pour Elle..
Elle voudrait surement que je sois comme avant..Avant je ne voyais qu'Elle..J'ai changé surement. Avant,j'ai du etre un peu maternante ..Elle y a pris gout mais je ne parviens plus à l'etre et je ne veux d'ailleurs plus l'etre..
Je suis attentionnée.. c'est suffisant..
Mes sentiments..je sais que l'intensité n'est plus la meme..le manque moins intense..
Confus dans ma tete..dans mon coeur..
Mais je me sens bien..

La date de mes quelques jours de congés approche ..habituellement je suis dans un état d'euphorie pendant la semaine qui précède mais là c'est plutot un état de fatigue physique et nerveuse.
J'ai absolument besoin de me détendre surtout mais cela relève un peu de l'impossible en ce moment..
Le boulot me crève..La voiture qui fonctionne pas bien..Etre là pour les enfants..Elle ..
Partir quelques jours..avec Elle..changement..sans Elle.. J'étais résolue à partir seule..
Maladie de sa mère..Intervention lundi..
Hier,Elle avait décidé de partir pour ces quelques jours de retrouvailles..Ce matin,Elle tenait le meme discours..
Viendra t'Elle??Renoncera t'Elle??
Je lui ai dit de rester auprès de sa mère.. de son père..de ses enfants..
Mais je parle dans le vent.. alors je ne parle plus trop..j'écoute plutot..
N'empeche que j'aimerai bien pouvoir me détendre pendant mes quelques jours de congé..
Je ne peux pas me permettre de ne pas etre bien lorsque je suis en vacances..trop précieux les congés..
J'ai envie de rentrer pimpante...rayonnante..
Avec Elle..ou seule..

Je fais la navette entre les deux maisons..l'ancienne maison et mon studio..

Lorsque lui s'en va bosser..je prends le relais pour etre avec mon fils..

Je vais..je viens avec mes sacs et parfois je me fais penser à une nomade..

Faut absolument que je m'équipe d'un deuxième clic clac pour le fiston..tant pis pour son confort..son espace..son intimité qu'il a dans cette grande maison..

Transiter comme ça..cela me pertube un peu et je sais que je vais me lasser..

Elle est revenue de sa Belgique...et pendant une semaine..je n'ai fait que vivre l'instant présent..

Je n'ai voulu que me faire du bien..J'ai voulu que l'on se sente bien..

J'avais envie de ne penser à rien..envie de cesser de réfléchir..

Une semaine de calins..soleil..baignade..ballades..rires...sans oublier les prises de tetes..

La semaine a vite filé..

Elle est repartie et je m' habitue difficilement de son absence..

Le 14 juillet me rappelle toujours les feux d'artifice dont mon paternel nous privait juste pour nous faire chier..
Ce jour là..on faisait tout notre possible pour nous tenir tranquille tous les quatre ..éviter de le contrarier..de l'énerver..car on savait qu'à la moindre betise.. la sentence allait tomber.."pas de feux d'artifice ce soir"
Sentence sans appel .. malgré l'envoi du petit dernier pour essayer de l'amadouer..rien n'y faisait..
Nous étions donc condamnés à rester à la maison..
Je me souviens que je me mettais alors à la fenetre avec mon grand frère pour essayer d'apercevoir les quelques lueurs des illuminations..
Nous nous contentions juste du bruit lorsque le feu était tiré..
Nous habitions pas trop loin mais n'avions pas de vue assez dégagée pour le voir..
Qu'est ce que cela m'a rendue malheureuse d'en etre privée..
Qu'est ce que j'ai pu lui souhaiter de mauvais pour tant de méchanceté envers nous..

A présent,j'ai toujours un pincement au coeur lorsque j'assiste à un feu d'artifice..
J'ouvre toujours grand les yeux..je me délecte des lumières..du bruit..
Des haaaaaaaaa..des hooooooo admiratifs des personnes devant le ciel illuminé..
Une sorte de pied de nez à tout ce dont j'ai été privée sans raison..