Je vous aime..

Je ne sais pas si c'est parce que je rentre ce soir à l'hopital..je ne sais pas si c'est parce que j'ai été réveillée très tot ce matin par tout plein de choses du passé..
Toutes ces choses sont venues se bousculer dans ma tete..C'est vraiment pas le moment pourtant..
Y a plein de choses qui sont là en vrac dans ma tete..
Il faudrait que j'aille voir ma soeur au bled pour pouvoir discuter avec elle de choses du passé..Je ne sais pas si elle serait prete..disposée à discuter..à remuer..à aller chercher dans sa mémoire.
J'aimerai bien qu'elle puisse apporter des réponses à mes interrogations..
J'ai repensé très fort à ma mère....à la vie de merde qu'elle a eu..
Je pense à la façon dont j'ai été dans certaines situations tout au long de ma vie..Je pense à mes enfants..à mes trois monstres qui me font souvent rire et pleurer parfois aussi..Je ne sais pas si je les ai aimés comme il le fallait..
Je pense à Elle..Bibou...à tout ce que nous avons vécu de chouette toutes les deux..A nos sentiments..
Je pense à mes amies qui sont là à me soutenir..à nos rires..à nos délires..
Je sais que ma façon d'aimer est spéciale..mais parvenir à aimer c'est déjà bien non??

Bob le bricoleur..

Il m'a aidé pour mon déménagement..sans se plaindre de rien..ni des choses à démonter..des choses à transporter..des sièges de sa voiture à enlever pour avoir plus de place..des choses lourdes..des choses à remonter..du temps qui passe..
Il m'a demandé ce que je voulais qu'on emporte en premier et a tenu compte de ce que je lui disais..Il est doué en bricolage..
Il a été gentil..patient..calme..alors que j'étais crevée..impatiente que tout cela finisse..
Il est reparti à la nuit tombée..Je n'ai pu que lui dire merci..
Quelle drole d'impression que de me retrouver dans mon nouvel appart empli de mes affaires..
Et quelle drole de sensation de retourner dans mon studio..vide de moi
Suis quand meme contente que tout cela soit fini..
Soulagée..

Il a appris par mon fils que j'avais un nouveau logement ..il a appris par une copine que j'allais subir une intervention..
Il a essayé de me joindre à mon ancienne maison..Il a essayé de me joindre sur mon portable..
Et comme j'avais pas envie qu'il revienne dans ma vie..parce que ma vie,elle est très bien sans lui..
Je lui ai juste envoyé un sms..un tout petit..qui disait que je n'avais pas envie de communiquer avec lui..et que j'allais BIEN.
Lui parler pour quoi faire?pour lui dire quoi?
Je n'ai plus envie de partager mes joies..mes satisfactions..mes peines aussi avec lui..Qu'attend t'il de moi..
Moi,en tous cas..plus rien de lui..
J'ai juste envie d'etre tranquille..

C'est un peu la course contre la montre..je veux essayer de finir le plus gros des travaux avant le 17.
Je suis fatiguée..crevée..courbaturée..
Hier soir,je ne sentais plus mes doigts..mes mains..d'avoir enduit..gratté les sols à la spatule et tout le bazar..
Plus d'enduit à cirer donc le hall reste encore à finir mais faudrait quand meme que je le finisse avant lundi.Reste aussi les portes à peindre..
Cela prend forme..c'est blanc..clair..lumineux et ça me plait..
Faudrait aussi que je commence à faire mes cartons..pour le rangement , j'aurais bien le temps pendant ma convalescence.
Je suis surprise tout de meme par l'aide de mon mari..je ne pensais pas qu'il aurait pu etre autant dispo..autant volontaire..
Je ne pensais pas non plus que j'aurai pu accepter son aide..
Serait on "devenus" intelligents??Garder de bons rapports malgré une séparation c'est donc possible??Etre disponible pour son ex sans arrière pensée c'est possible??
Sincèrement..sa disponibilité me touche..J'ai meme un peu de peine..
Pourtant ,il m'a fait chier pendant des années....Des années à ne plus pouvoir le supporter..
Je suis enfin partie..aucun regret..je me sens mieux à présent..
Juste que je sens qu'il sera là pour moi si j'ai besoin d'aide..
Et je pense pouvoir etre là pour lui en cas de besoin aussi..

C'est l'Aid aujourd'hui..un jour comme les autres pour moi vu que j'ai bossé toute la journée et que je ne vais rien faire de spécial ce soir..
Un jour comme les autres, mis à part que ce jour là, j'ai droit à une avalanche de sms pour me souhaiter une bonne fete..
Dans l'après midi,j'ai eu droit à un sms de mon frère..qui espère que je vais bien et que tout va bien pour moi..
Habituellement,je réponds à son sms mais aujourd'hui j'en avais vraiment pas envie alors j'ai pas répondu...
J'arrive pas à faire semblant..J'arrive pas à me dire qu'il faut maintenir le contact..si infime soit il..parce qu'il est mon frère..
Cela ne rime à rien..s'envoyer un sms le jour de notre anniversaire..le jour du l'Aid..le jour de l'an..et rien le reste de l'année..
Le reste de l'année,y a rien car je l'ai décidé ainsi..le reste de l'année ..je n'en ai pas besoin non plus.. de ses sms..de ses appels..car il m'a trop déçu..
Alors parfois,je me surprends à vouloir lui hurler une bonne fois pour toute que oui,cela va bien pour moi..que oui,j'ai réussi à me demerder toute seule pour avoir un logement et que je suis à présent satisfaite..je dirais meme un peu fière de moi..
Mais non...meme lui dire cela .. j'en ai pas envie..
Pas envie de l'entendre surtout..

Tu as de la chance..ce sont les mots que j'entends en ce moment..ou .. Dieu t'a ouvert les portes..
Je me suis donc imaginée dans un long couloir tout sombre avec tout plein de portes de part et d'autre..Je me suis imaginée en train d'essayer d'ouvrir chaque porte pour voir ce qu'il pouvait bien avoir de l'autre coté..si de l'autre coté y avait plus de clarté pour avancer..
Portes hermétiques à chaque tentative..
Et puis,..LUI, Il aurait décidé que j'avais assez galéré..que j'en avais assez vu..que j'avais eu mon compte..Il aurait décidé alors de faire sauter toutes les serrures pour que je puisse sourire meme à l'interieur de moi???
Pourvu que ça dure..

Et si un jour je parvenais à tout écrire..si je parvenais à me soulager profondément..
Si je parvenais à extirper ce poison qui est là au fond de moi..toutes ces choses douloureuses de mon enfance dont je n'ai jamais parlé..
Parfois, j'ai envie de commencer à tout déballer mais l'état dans lequel je vais me retrouver me fait un peu peur..
Parfois, je commence à peine et je suis effondrée..
Se sent on vraiment soulagée??Une fois qu'on a tout dit...tout raconté..dans les moindres détails..on se sent mieux?? et après on vit mieux à l'intérieur??

Je voudrais pouvoir parler ..sans trop pleurer..sans trop m'effondrer..parler jusqu'au bout de tout..Trouver la bonne personne pour tout dire.
Je voudrais que tout ce qui est en moi sorte une bonne fois pour toute et que ça s'efface de tous les petits compartiments de ma tete..que ça parte loin et que ça vienne plus me torturer..
Ouais je sais..c'est impossible